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JourneyJe suis Aquarius 11月9日 纪念一下我做了一个重大的决定，这个决定可能会改变我以后原本平淡顺畅的生活轨道。可是我不怕，因为生活只有充满了刺激与不确定才会绚丽多姿。
星座说水瓶座难得冲动，尽管这个决定不是草率的因为冲动，但是也跳出了我平时过于理性的框框。
所以我要把他写下来，纪念一下。
快乐的生活要靠自己去寻找与打拼。趁我还年轻，不能挥霍了应有的热情。那些一起为了生活而奋斗的朋友们，加油！~ 9月7日 第一次sailing周末，Jesse同学以帮助我学荷兰语的名义，邀请我参加了一次sailing trip. My first time~~! 周五晚上先开车到荷兰的北面海港，然后上船，星期日下午回港~一行28人，吃住都在一艘非常酷的木制帆船上。 船舱里面
周六风很大，我们只能在船上慢慢等到浪小之后再出发。 兴奋的Jesse~
等待的时候，就到小镇上转了一圈。海边风超级大，走路非常艰难。
一直到吃过午饭，船长才说准备出发。不试不知道，升帆是一件非常困难的事情，5个男人，还是很费力。
帆升起来，就可以坐在船上享受太阳了。其实很冷很冷-_-*. Yuppie是一只住在海上的狗~
同行的大部分都是KULeuven USO乐团的人。每到一个新的港口，他们都会把自己的乐器拿出来，秀给岸上的人看 ^_^,很是受欢迎~~女孩子们就指挥着岸上的观众挥手
傍晚的港口看起来有一种宁静的美。
我们停住的小镇刚好赶上opera night~虽然音乐实在是不怎么样，可是人很多很热闹。
我们的船 拍不到自己穿的全景，就拍别人的船
找到一艘跟我们船很像的
又到一个港口
很好的经历，只是船摇晃的比我想象中厉害，浪大的时候，船舱里的吊灯像钟摆一样动，人是没办法站稳的，有兴趣的同学一定要准备好晕船药。 风很大的时候，整个船成30度倾斜，从船里向窗外看，很奇妙的感觉。 还能学到不少升帆的知识哦，至少我是学会了怎么固定绳子^_^。还有，大海上面其实很无聊，实在很佩服那些海员，在海上一呆那么久，一定要会自己找乐子才好~嗯。流水账完毕。 无意看了看之前的blog,那些曾经的快乐日子，一去不复返。我果然变了，不再会给自己找乐子，取而代之的则是庸人自扰。怎样才能不在意别人的眼光，活得轻松自我一点呢。。。
8月22日 MusicWeekdays 早上无论如何起不来，一到weekend早上准时睁眼，无论如何再睡不着。那就除草把。
比利时虽小，音乐人才之多实在是让我刮目相看。平凡之人中，之前邻居是鼓手；朋友的朋友白天银行上班，晚上乐队排练；办公室里一帅气的金发小伙一年到头忙着请假到处跟乐团巡回演出. 而那些已经成功商业化的人当中，Milow,来自Leuven,他翻唱的50 cent的Ayo technology把自己的事业推向了巅峰。（Milow版本）
最近又发现一个叫做Tom Dice的，他是通过比利时版的X-factor引起注意的。而让他名声大造的就是翻唱Leona Lewis的bleeding love,本来原唱我认为已经接近完美，youtube上无数翻唱版本，风格各异，好听的当然也有不少，但只是还不错，并没有让认惊艳。直到在电视上听到Tom Dice的bleeding love,吉他，钢琴，提琴，然后知道什么叫最简单的最能打动人。
playlist最近正在听的还有：
21 Guns-Green days, Green days,从来就不会让我失望。
Let it go-Cavo, Transformers的soundtrack.
刚下了蔡健雅的新专辑《若你碰到他》，听完再发表评论~
  7月31日 亦舒写的成熟
成熟的一大表现是轻描淡写。 从来不详加描述，怎么样做成一件事，完全没有细节，仿佛三两个回合，人家已经做了署长/作家/富商，或是七个孩子的父母。 谁要听苦经呢，过程并不重要，结果成功抑或失败，才引人注目。 孩子气的人才会详尽地诉苦：“我十八岁那年，出来当学徒，受尽白眼，发奋图强，自最低做起，打倒无数牛鬼蛇神，一步一步，熬尽千辛万苦，排除万难……” 但，哪个成年人没有同样的经验呢，都一样啦，多说无益。 吃点苦头乃人生必经阶段，不计分，世上并没有多少条康庄大道，路统统由人走出来，相信大多数的人都试过披荆斩棘。 小朋友一受了气，专爱从头到尾，一丝不漏，把所有对白都背出来，一五一十，将事情过程讲个一清二楚，要讨公道。 听得人双耳滴油，仍没说到结局，喂，倒底是大团圆，抑或楼台会？当中不重要，讲长话短说。 女性魅力 至今，报上仍有不少专栏半明半昧地指导女性如何发散原始魅力以达到目的。
女性魅力，当然针对男性而发，专栏于是进一步钻研男士们喜欢什么样的女性，哪一种言行举止，衣着打扮，尽量照着那条路走。 继而抱怨男人之心好比海底针，总不肯好好从一而终。 真令人讶异、骇笑。 为什么要去理会男人喜欢什么？我就是我，从来照个人意思打扮，一向心里有话照说，数十年下来，感情与物质生活也不见得比男性心理专家逊色。 自伴侣处，所希祈得到的，不过是尊重与爱护，何用耍什么手段，主持一个家，劳心劳力，胼手胝足，讲的是毅力，并非手腕。 除非要求不一样，除非当生意一样做，想在最短时间在一个人身上赚得一切，那，真得好好用功策划，施尽浑身解数。 那还得讲本钱与运道。 不过，在专栏中一直表扬“几时发嗲何等重要”者却肯定并无所获，否则，怎么还会有空撰写专栏文字！ 对你好 对方不需要很有钱，不必英明神武，是否才华盖世亦不重要，似不似玉树临风，也无所谓。只要他对你好，事事以你为重，普通人已经够好。 正如大作家所说，条件再好，“不爱我，有什么用？”
物质同客观条件固然非常重要，但到了某一地步，人自然而然有心灵上需求，一个懂得尊重对方的伴侣，谈吐幽默，具生活情趣，又事事体贴，千金不易。
见对方能力略有不逮，即舍之而去，是相当不智做法，世上的确有际遇这回事，要给他机会，也给自己机会，都会遍地黄金，有志者事竟成。
成功与欢乐如无人分享，只怕寂寞，还有，流泪之际，缺少一边牢靠的肩膀依傍，更凄惶不分。
物质与精神均感满足，才是优质生活，不用吃最好住最好穿最好，走出来最威风最神气。
崇尚功利，是商业社会至盛风气，无可厚非，有一定要有，优哉游哉，对方若志不在此，实在不必勉强。
好伴侣一个鼓励眼神，一个愉快笑容，适当安慰，深切了解，均属生活必需。
对你好最重要。
老板跟前 女名人这样说：“他是老板，怎会向我求婚，他不炒我鱿鱼，我已经很开心了。” 这样大方明理的红颜知己，关系大可五十年不变。 同老板并肩作战，无论亲密到什么地步，且莫管他少了你，抑或你少了他行不行，公开场所，人前人后，总得分个尊卑，无他，因为他始终是老板。 少不更事者也许就恃宠生娇，以为有人少了他会茶饭不思，辗转反侧。 要求加价的时候，千万要学电灯公司及地车公司，口口声声成本增加，入不敷出，切忌扬言“哼，你能没有我吗，你难道转行卖咸鱼吗？” 老板激心之余，争气不争财，也许赶明儿就转行摆地摊，一拍两散。 不知见过多少实例，为人伙计者，一旦鬼上身，以为上头没他不行，也就是上头藉故叫他走路的时候。 明明是群策群力，起码数十人参与的综合性工作，偏偏其中一人硬把功劳包揽上身，自称大好佬，这样，也不是做伙计之道。 不必学足韦公小宝，在老板面前，多做事少讲话，总错不了。 有钱人（选自《寒武纪》） 某小姐辛勤工作，她母亲看不过眼，劝说：“找一个有钱人嫁了享福岂非更好。” 那妙龄女叹口气说：“妈妈，我也是有钱人。” 一日阅报，看到有高薪女士每年收入四千五百多万港元，她大抵不会有时间去花这笔钱，年复一年，利叠利，认真可观。 钱至要紧够用，量入为出，生活上样样不缺，就很舒服，赚够了个人所需，可以正正经经谈恋爱，或结婚生子或升学读书，或环游世界。 历代都有辛勤工作的女性，祖母级中不乏受过高深教育，努力工作，也有二十岁出头的年轻女子扬言“不能享福何必嫁人”，正是人各有志，勉强不得。 男女机会已经相当平等，大家读好书找到理想工作拥有优厚收入，至好不过。 长期靠人甚为劳累，有商人对杂志记者说：“你们去同我妻子说一声，花钱不要那么劲，我做零售生意，逐件T恤赚，很辛苦呢。” 读者立刻有食不下咽的感觉。 所谓拿人手软，吃人嘴软，自己有点能力，比较开心。 为什么（选自《寒武纪》）
千万不要问为什么。 情侣变了心、老板叫咱们卷铺盖，老友见利忘义、生意伙伴厚此薄彼……合则来，不合则去，千万不可傻里傻气地追究：为什么，为什么，为什么？ 只有招致更大的侮辱。 对方一定乘机把我们所有的短处，或所没有的长处统统抖出来，搞得路人皆知。 听歌学原理，有一首时代曲的歌词这样讲：“你不要问我为什么，无奈何，无奈何，我要你忘了我。”真的，一拍两散，从头再来，切忌死缠烂打。 在大机构上班的时候，每年上司评估下属能力，均写报告，内容泰半尽侮辱之能事，下级统统如进了当铺的货物，不是崩，就是烂，差些儿就是白痴。 有些同僚按捺不住，便逐点辩驳，申怨，吵到大老板处去，扰攘不堪。 有些同事则不动声色，听完贬词，唯唯诺诺最好还说声：“谢谢你，大人。”照出粮。 几千年没有问为什么。 为什么？当然是 结婚去！
简直已经成为一些思想比较落后的女孩子的口头禅，一遇到什么不如意的事，便赌气地宣布：结婚算了，一次不成功，再来一次。 结婚是人生大事，可喜可贺，却绝对不是解救灾难的仙丹妙药。 婚后，太阳一样升起来，路一样要靠自己双脚走下去，是另一个阶段的开始，烦恼保不定比独身时多一倍，照样得运用个人智慧、学养、耐力一一解决。 结了婚就可以跳到对方肩膀上去骑着叫他背一辈子？ 养儿育女之外，尚有其他任务，城内若干阔少奶奶都是在婚后才因需要而学会流利英语、法文、沪语及普通话，一手生意亦做得头头是道，比起少女时代辛苦千万倍。 把任何一种生活方式视作逃避手法，必然失望。 读书、结婚、移民、退休……均不例外。 爭取 （我最喜欢的一段） 魯迅答大學生：「先爭取言論自由，然後我才告訴你，一個大學生，應當爭取甚麼。
作為女性，先要爭取經濟獨立，然後才有資格談到應該爭取甚麼。 十五至廿五歲，爭取讀書及旅遊機會，廿五至三十五，努力工作，繼續進修，組織家庭，開始儲蓄，三十五歲以後，將工作變為事業，加倍爭取學習，一定要擁有若干資產防身。 同時，即使活至一百歲，也要打扮得整潔大方，還有，有機會時，毋忘談情說愛。 必需活潑樂觀，不嫌其煩地生活：牙齒壞了即刻補上，定時打理頭髮，添置新衣物，記得渡假、運動，自得其樂，培養嗜好。 以上一切，均需經濟能力支，少壯時當然要勤力工作，賺取酬勞。 打算做伸手牌者不在此例，嫁粧一份，光坐＃即可，否則，一早紮馬，做好心理準備，這條路不好走。 這雙手雖然小，但屬於我，做出成績來，享受成果，不知多開心。 7月22日 打发时间实在是很无聊，办公室里比我高级别的人都休假去了，该上的论坛全上了一遍，该看的新闻全看了一遍，该下的歌都听了两个来回，也才拖到下午3点。。。。找人聊天，没有一个有回应。。那我，就来写blog吧。上次说要拔草来着，要落实到实际行动上。恩。
好像也没啥可写的 -_-#~
嗯，上上周末去了巴黎。有点突然，跟我预想中的情况完全不一样。抛去工作学习上的正事，我是个骨子里追求浪漫（小资也）到极致的人。所以巴黎对于我，不是一个应当随随便便就去，又随随便便就回的地方。理想中的状况，应该是独自一人，或者最多同一有特殊关系的异性，优优雅雅不紧不慢找一处塞纳河边的小房间，住上半月一月。可以在清晨拐进街角的面包店，一杯咖啡加上新鲜出炉的croissant，外带一根长出牛皮纸一节的法棒当午餐， 可以随意走进一家法式餐厅便品尝到温润柔滑的红酒，可以欣赏对面走来或精致或随性的时髦女子，还有那些面带微笑的绅士。可以在一家不起眼的小店掏到一条Christian Lacroix美轮美奂的裙子，还有已被磨出光泽古董级别的牛皮小肩包。可以随处见到来自世界各地的恋人们，因为巴黎的甜蜜，微笑，拥抱，接吻。
其实并未去过巴黎，又怎知她会像如上所述。这一切，不过来自旁人的描述，不过来自媒体的渲染。可我固执的听信了有可能只是谎言的这一切，我相信世界上总有这么个地方能够满足我对浪漫的幻想，而这个地方就应该是巴黎。
但是！！现实终究跟幻想不同。我的第一次巴黎之行竟然只有两天的时间，而且，去巴黎的目的竟然是购物。。。。非常的世俗阿。。。。
在我还没有时间品尝巴黎的味道之前，留下印象的东西：
1。你可以很容易得找到一切只在时尚杂志上看到的大牌，只是拥有他们需要强大的经济后盾。
2。百货商店的sales都是很有气质的型男或美女。
3。日本美女帅哥非常多，非常养眼。韩国帅哥也很多，不过有整过容的嫌疑。
4。第一天晚饭坐在我对面的女人，我现在仍然没有忘记。。。。太有气质了，随意披散的蓬松的长卷发，纯正的暗红色的口红，实在是忍不住要多看几眼，我如果在30岁的时候可以修炼出这种气质，就圆满了~
我这第一次的巴黎之行，实在是太肤浅了。。。。跟我想象的太隔十万八千里了，所以，一定还有下一次。。。。。。 7月5日 拔草荒草丛生。。。
好多好多次想要写点什么，却发现无从下笔。若不是平淡得无话可说，便是情绪化到找不到头绪。窃以为表达能力在不断的退化着，又一方面自我安慰这是成熟的表现，不再像小女孩一样，对着那么多的陌生人，把心事赤裸裸的暴露出来。
现在的窗外电闪雷鸣，倾盆大雨。
我还是喜欢即使有些过于炎热的夏天，可以穿着漂亮的裙子，笑靥如花，轻盈舞蹈，呼吸空气中的甜蜜。 12月10日 结冰路滑，大家小心我骑车摔跤了，在城堡旁边的小桥上，整个身体俯摔倒桥上之后还继续滑行了1。5米，差点落入河中。在我前面摔跤的那个人还没有爬起来。。。。。。到了办公室，突然觉得人很稀少，然后知道旁边的Hilde摔得更严重，在家休养了，隔壁的tim比我摔得稍微轻点，裤子膝盖哪个地方也几乎破了-_-#. 后听其他同事纷纷讲其看到若干若干人摔跤，遂将今天定为“自行车灾难日”。
好久没上来更新了，主要是懒。也没什么好写的。之前老板找谈话，去他办公室的路上惶恐的想着是不是经济危机要裁员，然后得知year final evaluation老板决定给我A+,大喜，只是不知道有什么实质上的好处，能多给点钱就好了^_^.
荷兰语考试50分得了45分，要奖励未得逞，说要拿了50分才给-_-#.会有那么一天吗。。。。
世界上没有完全相同的两个人，认识每一个人，都要认真去了解。
现在的生活简单可是充实幸福，八卦再精彩与我无关，只要好好的过自己的生活就好。
希望大家圣诞新年都开心哈``
10月5日 life continues大部分时间把自己保持在忙碌的状态，outlook里若干星期后的schedule也是一大片一大片蓝色的忙碌。周一至周四去sportscenter跳Funk, Jazz dance, Latino, Aerobic，生活如此充实，回到家总是精疲力尽，只把party time留到周五。
越来越习惯于生活在这个多雨的西欧小国。我想象着若干年后能够说着一口流利的荷兰语安静的生活在这里。开始对自己很好，陷在软软的沙发里面看电视，做喜欢吃的食物，点好闻的蜡烛，买好看的衣服。偶尔可以有一张漂亮到完美的脸庞让我凝视，我想我可以一辈子陷在那一双深邃清澈的眼睛里，逃不出来。
忙碌起来的时候，时间过得真快。
8月19日 Texel趁着3天的大周末，一群人杀到了荷兰北部的一个小岛上：texel. 好多车等着上船
我们的大船：
我们可爱的小屋：
小坡的另一边就是大海：
海边的灯塔：
看到海总是很兴奋：
荡秋千：
猪及兔子：
大风车：
美到不像大海的大海：
第二天做船出海打鱼：
生平第一次用手拿螃蟹。。。船长塞过来的-_-#
看起来可爱到爆可是其实凶猛到爆的海豹，小女子无知在工作人员跟别人说话的时候斗胆摸了一下那只正在睡觉的海豹，它反应之强烈差点把我吓死：
很有喜感的鱼：
回来时布鲁塞尔大广场的鲜花地毯，经过一场特大暴雨的摧残，花朵们已经奄奄一息了： 8月6日 2008-8-6晚上在苹果网上看到两个视频：老人 看的我不停的流眼泪。一位80多岁的老太太，儿子已经去世，儿媳妇不愿意赡养，为了能够活下去，只能一个人在上海的外滩乞讨。拍视频的时候是冬天，老太太站在外滩3个多小时，没有乞讨到一分钱。拍摄者上去劝老太太回家，因为外面实在太冷，可是老太太说回家了就没有吃的东西了。有热心的人看到了这个视频，专门去外滩找到老太太，带她去餐馆吃饭，80多岁的老人，印象中应该是没有了牙齿，缓慢的吞咽东西。可是老太太已经几天没有吃东西，一碗面很快就吃了下去。好心的人们一直把老太太安顿在了慈善救济中心才放心的离去。 不能否认这个视频带有煽情的作用，配着悲伤的音乐，难免催人泪下。确实，在街上我们总能多多少少看到乞讨者，当我经过他们的时候，也许心里确实有小小的同情，却也很少停下自己的脚步。只是当乞讨者是这样一个八十多岁，人生即将谢幕的老人时，我的心却被深深地触动了。八十多年的风风雨雨，这位老人积累了多少岁月的财富，有着怎样丰富的人生，最后却要靠在寒风中乞讨而活下去。 今天打电话给妈妈，得知姥姥前天的了急性腹膜炎，送到医院，医生要手术，妈妈说不敢签字。我想我能够体会她那时的心情。80多岁瘦弱的老人，每个月都要固定去医院输一次血，这样的身体状况，能在手术台上坚持住吗？而这个老人，是我妈妈的母亲，她怎么能签下有可能决定自己母亲生死的字。好在保守疗法起了作用。我觉得姥姥姥爷应该是幸福的，也许他们承受着身体上的病痛，但是他们的儿女可以一直在陪在他们身边照顾他们。 在国外，别人经常会问：你是独生子女么？我说是。然后那人便说：那以后不是要回去照顾父母。我还不以为然地想，如果我想留在这边，他们肯定也会支持我。我从未想过，当我的爸爸妈妈有一天也成为白发苍苍，步履蹒跚的老人时，除了我他们还能依靠谁。 人生最大之痛楚莫过于白发人送黑发人，子欲养而亲不在。照顾好自己，不要让父母担心难过。孝敬父母，不要让自己有一天追悔莫及。 如果在路上遇见乞讨的孩子或是年轻人，你可以继续你的脚步，他们至少还年轻，人生中总是还存在着希望，可以依靠自己。如果遇见乞讨的老人，希望你能放慢脚步，力所能及的帮助一点，他们的身上除了漫长人生留下的一笔笔经历财富，也许真的就一无所有。即使你并没有帮助他的能力，哪怕停下来听他们讲讲自己的故事，也许就能让他们觉得没有那么孤独。 7月22日 em你会不会经常做一些奇怪的事情。 比如为了能用新的茉莉花味道的牙膏，每天刷很多很多次牙，只是想把那只旧的快点用完。 我似乎又有了新的目标，但已经不敢在像以前那样勇敢，那么，也不会有太多的难过。也许这样反而是好的？ em,最近有些闲过头了。。。 6月4日 读书竟然能够静下心来看文字，这真是一件令人振奋的事情。想起上次拥有这样的状态，大概是去年夏天，正经历着和现在一样的情绪波动。这样看来我算是聪明之人，用这种安静的不用动一动嘴皮的方式代替曾经的歇斯底里。 在豆瓣上看到《一个人的好天气》的介绍，一个年轻的日本女人书写，摘得“芥川奖”，于是搜来读。整本书都是以平淡的口吻叙述。一个名叫知寿的女孩子，独身寄宿在东京的远方亲戚吟子家。没有朋友，没有固定的工作，没有长久的男朋友，只有比她年长50岁的吟子和猫。如果可以，我真想也有吟子这样一个老人在我身边，每当我痛苦或者疑惑时，她只用轻轻的说一句话，便能让我意识到自己是多么的幼稚。 "一辈子的恨是什么样的？"
"上年纪的人都这么想吗？年轻真有那么好吗？我每件事都要难过，悲观，太累了。我厌倦了。"
"吟子，外面的世界很残酷吧。我这样的人会很快堕落的吧？" "喂，我走了以后，你会挂我的照片吗？" 知寿的两段恋爱，对于我来说，太过于真实。只是书中并不能找到太多关于痛苦的字眼，“就好比期末考试结束后，往家走时的心情。”
又读了《闪开，让我歌唱八十年代》，因为在豆瓣的榜单上靠前的位子。我并不是在八十年代上大学的人，所以并不能在书中找到共鸣，草草翻过。唯一印象深刻的，是他写法国电影《偷情桥》： 只是到了影片最后，他一个人坐在家里，面对来安慰他的友人，突然流露出痛苦的表情。 “我不是怀念她，我是怀念她在家时的那种温暖。” 他说。 所以其实我可能也不是怀念他，我是怀念他在身边时的那种快乐与安心。
合同签下来，我也能无牵无挂的回国感受家的温暖了。唯一遗憾，错过IMEC的culture event, 不能看到身边好多朋友辛苦数日的成果，也不能看到zhaolu同志最终的模特装扮。。。再就是预祝zhuo同学和nina同学周四答辩顺利，有考试的同志们就是考试都过啦~ 6月1日 May 11th and 12th
一棵小草，布鲁塞尔某教堂~~~
被花丛包围以及被摄影师逗得很开心的三个人。。。 爱丽丝梦游仙境
很帅的摄影师的pose~
Royal Park的温室屋顶都这么的富丽堂皇~
不明建筑物
布鲁塞尔的中国宫~~~
大力士！！！！
显示频上面的倒影~~
我看过的最美丽的建筑之一~Leuven的city hall,天天经过，天天惊叹。
巨型鸟笼前的两个抽着哨子的女人
华丽丽的焰火与打击秀
5月24日 记在浑浑噩噩的度过许多天之后，今天终于做了一件有意义的事情：帮助为了四川地震而举行的义卖和募捐。从早上10点到下午4点半，穿着高跟鞋的脚已经痛得不想走路，可是想想那些会说荷兰语的同学从早到晚说了一整天，一定更辛苦。最后收集的3000多欧元大大超出了我的想象。路过的很多中国行人都向募捐箱里投了50元甚至100元，更多的是当地的小朋友，老爷爷老太太，还有很多善良的人，对于每一个在我们面前驻足，愿意看一看宣传板的人们，即使没有捐钱，我们也是心怀感激的。 在过去的两个月里，我过着也许让旁人羡慕不已的生活，没有作业，没有thesis,没有deadline,没有report,没有考试。。。有的只是大把的空余的时间，让我挥霍。可是这对我来说又是怎样的煎熬：对于漫长等待的焦躁，对于前途未卜的恐惧，对于无所事事的不安，对于即将和已经到来的分别的悲伤。分别之前，是依赖于眼前的享受而逃避。分别之后，便是整夜整夜被所有的种种压抑到夜不能寐，而清晨又是被加速的心跳惊醒。眼睁睁的看着时间在手中挥霍，看着青春在眼前逝去，我却无法镇静下来去填充这空虚，只能惶恐的感受无能为力的痛苦。 想想那些遭遇地震的人们，此刻的我就是一个最令人反感的无病呻吟者。这一路，我走的太顺利太幸运。尘埃慢慢落定，大部分的紧张与不安也将烟消云散。我爱的人们都健康的活着并且一直关心和支持这我，我心怀感恩。 6月的我又会怎样，仍是一个未知数。 4月13日 Recent life4月12日，一群人顶着凛冽的春风去African Museum picnic... 因为是picnic嘛，所以大家都带了很多吃的，然后就导致行李过重，无奈我们就开始不停的吃。。。 虽然食物能够产生热量，但还是不足以抵御比利时寒冷的春天，所以我们开始运动取暖。于是及看见一群博士生阿，硕士生阿在小河边绿油油的草坪上玩起了老鹰捉小鸡的游戏。这年头，想抓只鸡不容易。
当然当老鹰的也不是那么好欺负的。即使一只鸡也抓不到，也要把母鸡及众小鸡弄到精疲力尽，不管是跑累得，还是笑累得。。。
上周末一行人去了walibi,这已经是本人第三次去了，一些太刺激的项目尝试过一次就不想再尝试了。。。
是谁？为什么他如此的高兴？因为被两个美女环绕，即使xx也高兴^_^
两个装死的hero of the day..
之后一行人转到室内玩起了变装游戏，由于内容极其少儿不宜，就不过多叙述了^O^
上上周末。Home Party~~
一群不知道在干什么的行为艺术家们，请注意最后一位的pose,太高深莫测了！！！ 汇报完毕。 2月2日 写在回家之前从来没有在回国前有如此复杂的心情。 换作以前，我应该是去疯狂，是可以激动地两天不睡觉。 可是现在，我有的只是忐忑不安。自己都捉摸不透自己的心。 第一次觉得回家的路好遥远，想要退却。 还是谢谢对我关心的朋友们，希望你们即使身在离家遥远的地方，也可以开开心心的过个年。我回来的时候，你们应该都变得更好。 我会在路上小心的。 1月30日 2008.1.302008年1月30号，我22岁了。 答辩顺利结束。 非常谢谢我亲爱的女朋友cecily在答辩之前给我的发的短信，我相信你的lucky真的在我身上起了作用。 还有art同学，很意外你记得我答辩的日子。 谢谢Biran同学，每一个对我重要的日子你都很放在心上。 谢谢Jason同学，也许你并没有意识到你曾有push我往前走。 在我thesis life中得到的最重要的东西，不是学到了什么，而是认识了一帮新的朋友，zhuo,wanyu,zhaolu....你们让我在枯燥的学习中体会到了从未有过的快乐。没有你们，我的路会走得很艰难。 还有好多好多的朋友，当然还有的亲爱的爸爸妈妈，你们的短信让我感动到想哭。 New life starts.... 1月17日 .
最近窝在家对着书看了很多电影，觉得还不错的有： <The Oh in Ohio>: If a husband cannot give his wife orgasms, the wife will definitely find another man or ... the vibrator~~ <Evening>:人在临死之前，是不是都会想起很久很久之前的画面？爱情，不是你爱我，我爱你就一定可以在一起的。 <big nothing>: 2 million dollar is just nothing if you compare it with your family and your loves. Is that true? <lost in translation>: The movie was so quiet. People were talking from the beginning to the end, but I just heard loneliness. Scarlet Johnson just cannot be more sexy.. 最近听得歌： <only friends>, Rita calypso, 多谢ａｒｔ同学推荐，我很爱～～ <我绝对不说我爱你>,许如芸，新专辑我就喜欢这一首。 莫文蔚的新专辑，古古怪怪的却耐听。
对周日的争执仍然耿耿于怀，我自认为在某些方面我还是很理性的，可是有人偏要说我感性，而且是非常感性那种，说得我很生气。不知道为什么，心底好像总是不太看的起太感性的人，觉得他们很没出息，很愚蠢的柔弱。自己是不耻做一个过于感性的人的。一直很努力很努力的理智的理性的思考处理问题，尽管有的时候是不甘心的强迫自己，有的时候这种理智让自己难受，但是我都还在坚持。所以当一个人彻底的否定我所做的这些努力的时候，我真的，很愤怒。。。。 我大概是真的要等到２９号，才能丢掉心中持续的紧张不安吧，还有多少天～ 书本从桌子上转移到沙发上然后转移到床上。因为某些事情，每天晚上躺在床上闭上眼睛就不能停止瞎想，总要辗转反侧１个小时才能慢慢睡着。又越来越厌恶睡懒觉，其实是困的，还是把闹钟定在早上７点，难得找到一件事情能让我觉得自己做的很好。 ｇｏｏｄ ｌｕｃｋ ｔｏ那些正被考试折磨处于水深火热中的同志们，黎明正在黑暗后面向我们招手 ｓｕｈｕ同学今天告诉我：上帝说要给ｓｈｕｏ一个Ａ．所以我决定改变我无神论者的身份，改信基督。Ｇｏｄ ｂｌｅｓｓ ｍｅ．
江美琪唱道： 有时候以为，我能微笑去面对 有时心酸道，呼吸都听见 这只是人人都会有的情绪小波折，算不上是感性。 1月5日 music and lyrics晚上在家看了《music and lyrics》。没有大起大落，曲折复杂，扣人心弦的故事情节，有的只是平实生活中的小小情绪。很久没有一部电影能够让我安安心心从片头看到片尾，并且愿意反复的播放某几段场面。那首《way back into love》，真的很好听。我已经单曲重复播放一个小时了。。。 I've been living with a shadow overhead I've been lonely for so long I've been watching but the stars refuse to shine All I want to do is find a way back into love Or if anybody feels the way I feel 1月4日 3rd January, 2008I ate one croissant for the whole day I worked till the last bus left I have never blooded so much just like I never blooded before cannot stop myself from trembling The only thing I wanna buy is out of stock As an expiation I saw snow today because of someone's absence I bought myself a sexy underwear I got great self-satisfaction and Still as my daddy's little girl I wanna say: 祝爸爸生日快乐，我爱你~~~ 12月31日 Goodbye, someone's 2007转眼又是一年。 人越大，事情越多，越想留住时间，它却走得更快。无忧无虑的小时候，觉得一年是个太长久的概念，仿佛永远都到不了新年。现在，颇有些一眼千年的感觉。 07年，学习工作都还算顺利，忐忑紧张之后终于得到可以接受的结果。虽然我现在又开始忐忑不安起来。。。 生活不算风平浪静，也没有大风大浪，时不时的小浪花，欢迎冲浪爱好者光临。感谢你们带给我经历，这些经历给我的人生书上了不同的色彩，灿烂也好，黯淡也好，他们让我成长，让我回过头看自己走过的路时，不会因为那是一片空白而感到羞愧。 这一年，生活圈子发生很大变化。认识新的朋友，让我很开心。而离开的那些，我很想念。有些事情，我很委屈，委屈到难过，也许我太高估自己，自以为能够为别人着想，最后却发现，已经没有空间取悦自己。也许一开始我就应该想到自己，做一个在我看来是坏人的人。这样至少不会，在孤独的时候感到不知所措。 这一年，我开始做自己没有把握的事情。尽管已经得到了一个不好的结果，可是我还是不能抵抗诱惑，继续在做着。我在挑战“自我控制”的极限。如果失败，我会受伤。而如果成功，我是该感到骄傲还是悲哀。 一直想让自己变的tough, 变的固若金汤，百毒不侵，一直都是。只是怕在这过程中，丢掉了最宝贵的东西。当我强到可以抵抗住任何伤痛时，是不是也把快乐挡在了门外。 2008，会是我的big year,是好是坏，无从知晓，可是正是这些未知数，才让生活变得丰富多彩，变得令人期待。虽然嘴巴上不停的说着老了，可是我知道，自己还有年轻这个资本去输掉几场比赛。而所有的这些，都会让我成熟，会让我离自己的目标"熟女"更近一些。 希望我的爸爸妈妈，我的朋友，我认识的所有的人和所有认识我的人，都能够热爱自己的2008。 Ps：今天发生了一件让我极度郁闷的事情。早上爸爸在网上跟我说了两句话，然后我说等一下我和你们连视频，然后我亲爱的爸爸哦了一声就下线了。。。虽然我不是什么美女，但也不至于丑到一听到要和我视频就被吓得下线了呀。我很郁闷呀，很郁闷。。。。 11月26日 3 years' memory
2007年11月26日。
3年，走走停停，聚聚散散，进进退退，哭哭笑笑。早已是， 物是人非。
和太多生命中的过客相遇，而那些至今仍有千丝万缕小小纠缠的人，从看见的第一眼就有预感，我们不会如此简单。我的第六感过于准确。
翻出旧照片，那些笑容或是忧伤背后的故事，在脑海里快进着放映。那时那刻的喜与悲，依旧鲜活在记忆中。
越来越没有棱角，未尝不好，达尔文的进化论中，适者生存。我是无神论者，只有相信他。只是偶尔在平淡沉静太久后，希望能有什么事情让我激动，大喜，甚至于大悲，至少让我知道，我还拥有深刻感情，拥有去强烈的爱抑或恨的能力。这样能让我安心。 “我觉得你变成熟了。”很多人这样跟我说。变了吗？也许是变了很多，比如从过去的相信一切，到现在的说服自己不去相信；比如从过去的喜欢粉色，天蓝色，到现在的黑色，灰色。只是，有些骨子里的东西，天生的，没办法变，无论我有多么想改变它。我的太阳星座水瓶，我很喜欢。看上去淡然，洒脱，自由高于一切。最近才知道我的月亮星座是处女座，得以解释某些事情上我的吹毛求疵，彻头彻尾的完美主义者，对完美的苛求让自己都觉得绝望。在绝望中不能自已的伤害别人，又绝望的预见自己未来的不幸福。 三年前的今天，鲁汶下着断断续续的小雨，就像现在一样。对于那天的记忆太过清晰，机场里拼命忍住终于在转身的刹那掉下来的眼泪，穿着扣子一直解到胸口的白衬衣的jasonlee，和蔼亲切的wim，Domes里两人分掉的spaghetti, 130空荡荡的房间,拖着巨大的行李箱口干舌燥的我们。。。 闭上眼睛，我还可以虚幻的回到那天，再过一次我18岁中最重要的一天。 11月13日 我讨厌写blog题目等了半个月，space还是发表不了日志。我愤怒，很愤怒，非常愤怒，无比的愤怒。所以花了半个小时等待我的电脑以蜗牛般的速度下载安装live writer, 不知道值得否。 看《奋斗》看得我哭笑不得。因为那些有意思的话而发笑，看到他们的经历又想哭。确切的说不是他们的经历，只有米莱一个人的经历。好像就是过去的自己，她说的每一句话，都是我那时候的心声；她做的每一件事情，我都发自心底的理解；看着她眼泪就想往外跑，我不是伤心，也不是难过，我就是特别心疼她，因为我太了解她的心有多疼了。什么叫做感同身受，终于明白了。 天天都是风雨交加的，以前特别讨厌下雨，现在习惯了，也就坦然接受了。我喜欢冬天的晚上，夜色早早的降临，虽然天气很冷，可是看着街道两旁透出橘红色灯光的窗户，闻着飘散在空气中的食物的香味，反而觉得内心温暖。 为什么我这么想要改变？为什么我会想要追求各种不同的刺激？为什么我变得这么快，连自己都不知道如何面对？ 我很满意现在的生活状态，可是我不满意自己。我很喜欢安静美丽的鲁汶，可是我想去黄色的沙漠，我想去绿色的草原，我想去蓝色的大海，我想去白色的冰川，我想去有着纯粹的颜色的空间。怎么这么矛盾呢。。。 10月17日 无告诉我
你不是真的离开我
你也不愿这样的夜里 把难过留给我
----《告诉我》，陈绮贞
你唤了我的名字 我却就又回头了
曾以为从此你就是她的
现在你又却说你还可以是我的
但我忘不了 你曾是她的
……
if you come back to me
我能否不去记住 你曾给的那些痛苦
还能不能承受你手指碰触
还能不能感受你怀里温度
曾被你背叛的我
怎么相信你不会再让我哭
-----《还能不能》深白色
陪着你走完这一段路
你也变成我路过的路
两个人从此各自殊途
……
如果哭不代表我痛苦
我走的有点累 很想找地方停驻
……
我在乎一路上经历多丰富
不在乎何时到达最好归宿
-----《过马路》郑融
爱原本应该能和被爱对等
你说那怎么可能 我太过天真
当你在我额头轻轻一吻
我竟然会哭的像个小女生
你说我的付出让你于心不忍
那个时候我恨你是一个好人
-----《想你，零点零一分》张靓颖
以上歌词都是我亲身经历的写照，有的时候真的觉得很神奇，为什么写词的人会如此了解你的心境，仿佛在身旁偷窥着你的生活。
为什么突然写这个，是因为看到一个帖子《80后的30个特征》，内容如下：
如果戴眼镜，一定要扁平黑框的; （目前不是，不过有此打算很久）
永远对自己的发型不满意; （是） 所有电器都不看说明书; （基本是，除非自己琢磨很长时间也没弄明白） 尽量使用自助办理业务; （是） 使用最多的称呼是同学; （不是） 喜欢玩小孩但不喜欢生小孩; （前者符合，后者不符合） 拥有一种奇怪的固执; （似乎是） 熟人面前是话痨，生人面前一言不发; （是） 认为幽默感是做人的根本; （不到根本的程度，不过很重要） 为了不熬夜，不如就通宵; （不是，我一向重视睡眠美容） 五一、十一绝不出游; （大概是） 业余爱好中必有一项是睡觉; （不是） 经常觉得自己老了; （是） 两分钟经常这样地安排：前一分钟是崇拜，后一分钟变成藐视或者相反; （不是） 永远觉得别人不可能了解自己; （稍候详细说明） MSN名字一天至少换一次; （以前是，现在通常隐身） 不问问题，只查Google; （越来越是） 每个都是电影迷; （不是） 会画画，喜欢画画或者想学画画; （不是） 有一款自己喜欢的卡通形象； （有很多） 热衷于研究星座运势; （是） R&R、R&B、Hip-Hop，至少喜欢一个; （不定） 熟知每家K房的歌曲; （要在国内呆久了肯定是） 可以穿短裤上班; （目前还没有过） 任何工作都和电脑有关; （差不多） 永远找不到自己的笔; （是） 用动感地带; （在国内是） 电脑里一定有聊天工具; （是） 我高兴，你管得着吗; （不是） 尽管不屑仍然看完以上内容。 （没有不屑） 对其中永远觉得别人不可能了解自己这一点，深有感触。之前我似乎一直都是这样觉得，尤其在受到挫折，觉得谁都不可能了解我有多痛苦，觉得谁都不可能比我更心痛。现在想起来，觉得这种想法大概是一定程度上的自恋，把自己看的太高了。就像那些歌词，为什么一首歌能引起那么多的共鸣，就是经历同样事情的人这世界上太多了。还有那么多种的情感我们无法理解，是因为我们还没有经历过那么深刻的痛苦，或者是快乐。想说的不是经历多少的事情，只是有时候人总喜欢把自己困死在自己的想法中，怜悯自己正在经历一件世界上最残忍的事情，并且深深的沉醉在这种自我怜爱中。我也就是最近突然看开的，就是当痛苦的donor和accepter两种对立的身份同时降临在我身上，开始的一瞬间觉得上帝真可笑，至于让我这么矛盾吗？后来就豁然开朗了，因为我同时拥有两种身份的思想，当把这两种思想交换一下的时候，突然就理解了那些让我作为accepter的donor,和让我做为donor的accepter.
我想换位思考对于世界上的每一个想不开的人，每一件解不开的事，都会有很大的帮助的。
说点废话，本周一效率奇高，身份，机票，工卡半天之内搞定~~只是，恩~~在市政厅的时候，我的漂亮的鞋鞋实在不争气，让我在大庭广众之下，在以各种姿势调整了3秒钟的身体平衡之后，终于双膝跪地，双手撑地。。。一圈人上来扶我~~我脸上那个烫啊。。
苹果上面一堆mm都说国内的女生一个比一个瘦，一个比一个漂亮，我这个压力大呀。。结果这下可好，由于压力太大，快要承受不住，只好用吃来发泄，晚上吃的想吐了~不是食物中毒，撑得。。
最近睡眠不好，最近脸上冒痘，最近心情，en，持续牛市~不过比上周下滑一点，导师度假回来了。。 10月8日 我的幸福生活从此开始管不住嘴巴的时候偷吃两颗无比美味的chocolate truffles,午饭后喝一杯无糖多奶的cappuccino,包围在喜欢的香水味中，天晴时走过露水浓重的heverlee的清晨，抑或是起床后打开窗户感受雾茫茫的冬天的味道，塞着耳机在某一个吃多了的晚上跑到精疲力尽。
在路上走着走着就会不自觉地笑起来，因为我的幸福生活已经开始。每天都会做很多梦，可以在不久之后实现的白日梦。原来生活如此美好。
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